1. Je suis le Seigneur dans ta maison.

2. Tu n’auras eu aucun autre animal avant moi.

3. Jamais tu ne m’ignoreras.

4. Je t’ignorerai quand je le voudrai.

5. Tu me seras redevable de te donner un repos quotidien.

6. Tu veilleras à ce que ma gamelle soit toujours pleine.

7. Tu dépenseras ton argent en m'offrant jouets et cadeaux.

8. Tu auras tes genoux disponibles pour que je puisse m’y blotir.

9. Tu me donneras câlins et attentions à chacune de mes demandes.

10. Et surtout, tu feras tout ce qui est nécessaire pour que je sois satisfais.

Texte que j'ai traduit du portugais

Formation à l’obéissance de ton humain ; récompense et punition

Forme ton humain à l’obéissance en commençant par le récompenser quand il se comporte bien et par le punir quand il se comporte mal. Contrôle ton humain et ne le laisse jamais prendre des initiatives.

Si ton humain commence à se diriger vers toi, écarte-toi. S’il essaie de te câliner, tourne-lui le dos. Tous les câlins et les jeux seront TES initiatives et non de sa volonté.

Sois imprévisible. Un jour, sois tout câlins et ronrons envers ton humain et, le jour suivant, ignore-le. L’inconstance est plus efficace que la prévisibilité. Tout comme une récompense ponctuelle est plus efficace que des récompenses continuelles.

L’humain adore les câlins. Récompense-le avec de jolis miaulements, ronrons ou frotte-toi à ses jambes. Laisse un tas de poils sur ses vêtements neufs…  il les a mérités.

Masse les genoux de tes maîtres avec tes pattes avant, toutes griffes sorties. Les humains adorent ces gestes enfantins même s’ils les trouvent extrêmement douloureux. Amuse-toi à regarder ce mélange de douleur et de joie que tu leur procures.

Si tu es un siamois ou un oriental, tu réussiras à former ton humain en utilisant tes hurlements stridents. Ta récompense sera le silence quand l’humain fera ce que tu désires.

Ignorer ton humain, en déviant ton attention, est une arme puissante de formation. Tourne-lui simplement le dos, en t’écartant, et ne permets pas qu’il te regarde dans les yeux. Assieds-toi, tranquille, tête relevée, en pensant profondément à des choses sérieuses.

Si l’humain souhaite attirer ton attention (avec ses appels bêtement enfantins, ses tentatives maladroites de câlins ou (pire) ses incursions dans ton sommeil), il est nécessaire que tu lui adresses quelques feulements d'intimidation. Car même le plus stupide des humains comprendra que tes menaces signifient « fais sérieusement gaffe à ta peau !». Et il n'aura plus que le seul choix de te laisser tranquille.

Les boules de poils sont la meilleure façon de punir ton humain. Vomis-les là où ton humain, mal réveillé, aura une belle surprise : au pied du lit, à côté du frigo ou, mieux encore, dans les escaliers.

Gronder, se hérisser avec le poil raide et la queue hirsute sont d’autres signes que, même un humain, peut comprendre…

Auteur :Celia Haddon (texte que j'ai traduit du portugais)

Certaines personnes disent que les chats n’ont jamais besoin de prendre un bain. Elles disent que les chats se lèchent et s’auto-nettoient, et qu’ils ont une sorte d’enzyme dans la salive qui enlève rapidement la saleté des endroits les plus cachés.

J’ai passé une bonne partie de ma vie à croire à cette idée. Comme la majorité des amoureux du chat, j’ai été jusqu’à ignorer l’évidence : l’odeur "féline" qui reste dans les coins du garage et les taches de saleté qui apparaissent sur le tapis sur lequel l'animal a l’habitude de se coucher.

Pourtant vient un moment où un homme doit faire face à la réalité et admettre : « mon chat sent comme un ivrogne couché au soleil ».

Pour le jour où cette évidence arrivera chez vous (comme elle est arrivée chez moi), je vous ai gardé quelques conseils que j’ai jugé utiles lorsque vous prendrez votre ami félin sous le bras et vous vous dirigerez vers la salle de bains.

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*Sachez que malgré qu’un chat ait l’avantage d’être rapide, vous êtes le plus fort. Profitez de cela lorsque vous choisirez le champ de bataille. Ne tentez pas de lui donner un bain dans un lieu ouvert et grand, car il vous fera courir derrière lui tout le temps. Choisissez la salle de bains la plus petite de la maison. Si elle fait plus de 2 m2, je recommande d’entrer dans la baignoire avec le chat et de fermer la porte, comme si vous alliez prendre un bain vous-même  (un simple rideau ne convient pas, car un chat hors de contrôle peut déchirer un gros rideau de plastique plus vite qu’un politicien n’arrive à changer de parti).

*Comprenez que votre chat a les griffes aiguisées et qu’il n’hésitera pas à les utiliser pour arracher toute la peau de votre corps. L’avantage ici est que vous êtes malin et que vous savez comment vous vêtir pour vous protéger ! Je recommande : un pardessus en laine épaisse, des bottes hautes en cuir (comme celles des maçons), une paire de gants en maille de fer, un casque de soldat, un masque de joueur de hockey et une jaquette à manches longues (comme celles des pompiers).

* Préparez tout à l’avance. Il n’y aura pas de temps pour chercher une serviette quand le chat sera en train de creuser un trou dans votre jaquette. Remplissez la baignoire d’eau. Laissez le flacon de shampoing pour chats dans la zone d’intervention. N’oubliez pas de vérifier que la serviette peut être attrapée même si vous êtes tombé sur le dos dans l’eau, la tête à moitié noyée et les yeux pleins de savon.

* Utilisez l’élément surprise. Prenez votre chat, alors insouciant, comme si vous l’ameniez vers sa gamelle pleine de croquettes (généralement, les chats ne remarquent pas votre étrange tenue vestimentaire. Ils n’ont guère d’intérêt pour les règles de la mode. S’il remarque votre « élégance », expliquez calmement que vous faites des essais vestimentaires pour un célèbre couturier).

* Quand vous serez dans la salle de bains, ayez en tête que la vitesse est essentielle pour la survie. En un geste unique et fluide, fermez la porte, entrez dans la baignoire, refermez la porte (indispensable), plongez le chat dans l’eau (en laissant le museau en dehors, bien sûr !) et versez du shampoing sur les poils trempés.

Vous venez d’entrer dans les 45 secondes les plus sauvages de votre vie. Les chats n’ont pas de scrupules. Et maintenant qu’il a le poil plein de savon, le problème augmente d’autant plus. Ne pensez pas que vous allez arriver à le tenir plus de trois secondes à chaque fois. Quand vous arrivez à l’attraper, rappelez-vous de lui verser une autre giclée de shampoing et de le frotter comme un fou. Alors il fera un saut et tombera à nouveau dans l’eau, se rinçant tout seul (le record national est –pour les chats- trois shampoings, alors n’espérez pas plus).

* Ensuite, le félin a besoin d’être séché. Les laveurs de chats penseront que cette partie est la plus difficile, l’homme étant alors épuisé et le chat plus déterminé que jamais. En réalité, le séchage est simple comparé à ce que vous venez d'endurer. Tout simplement parce que le chat s'est définitivement fixé sur votre jambe droite. Vous n'avez qu'à retirer le bouchon de la baignoire avec le pied, attraper la serviette et attendre (ce faisant, il peut arriver que le chat escalade et finisse sur votre casque de soldat ; si cela arrive, la solution consiste à secouer la tête et à encourager le minou afin qu'il redescende sur votre jambe). Une fois la baignoire vide, il suffit alors de sécher le chat.

Dans quelques jours, le chat sera suffisamment détendu pour pouvoir être dégrafé de votre jambe. Ensuite, il va rester sans vous parler pendant trois semaines et va passer tout son temps assis, en vous tournant le dos (il peut même développer un don de mime et ressembler à une statue). Vous allez supposer qu’il vous en veut. Ce n’est pas vraiment cela. En vérité, il complote un plan pour percer votre défense et vous blesser au visage afin d'éviter que vous n’ayez à nouveau l’idée saugrenue de lui donner un bain.

En tout cas, maintenant, il sent bien meilleur !


Texte que j'ai traduit  du portugais